after 19 (10)

迎来最终回。累死了……

衷心希望此帖被尽情54^^

 

 

自从有一次FREE TALK讲了LIKE 和DISLIKE之后，她常常会问我关于老师教学的问题。

关于LESSON1的叙述她倒是没怎么听，相比之下，我们在一起基本上还是闲聊的多，我也喜欢这样，HOHO。

这一点可以让大姐知道么？她一直那么介意，奇怪，唯独和老徐说英语的时候可以完全放松到不去想中文，不去想句法，或许，我是一个很可恶的人，我利用了老徐，利用她帮我改进英文口语……

 

不应该把这样黑暗属性的自己暴露出来么？

倒不觉得，说出来反而坦率得浑身舒坦，与其每天小心翼翼战战兢兢的应付大姐的敏感和霸道，周旋在各种人际关系中，不如在自己的乐土里撒把野。

因为自己并不是一个擅长应付人际交往的人。

 

我把我的想法告诉了老徐，事到如今，尽管我还是不能，完全不能理解bible老师和语法老师，我也不准备静悄悄的接受，但是至少老徐对于我来说是一个出发点很好的老师，也花了很多心思。

我当时只是觉得她配得起我的尊敬而已。仅此而已。

 

 

我居然，居然没有问分数！

太难得了，我一直很在意这个的。

从小到大，对考试充满了恐惧，期待，百感交集的某人……

不过，后来老徐说我是the top……

 

不过，就算我很尊敬老徐，我还是觉得我总是在利用她达到我的某种目的。

我讨厌自己这个样子。

就像xxl和大姐这件事情，明明不是管闲事，还是觉得如果不是因为喜欢对方，和对方保持那种暧昧不清的关系，利用别人接受别人的馈赠很关心，利用别人去做自己想做又不想行动的事情，然后用所谓的兄妹关系，也许仅仅只是个称呼来束缚着。

不是很可耻么？

但是也许别人觉得只要别人心甘情愿就好。

哎““““`

 

就快20岁了，减肥计划还没有实现（我心目中的），很多事情还没有做。

愧对这样的自己。

如果是这样的态度来迎接自己的20岁，那么这和从前有什么分别呢？

很多事情还是老样子，半吊子的个性，腹黑，喜欢犹豫，还是喜欢考虑很多不应该考虑的事情。

 

还没有到20岁我已经开始后悔了。

我想去英国。

爸爸妈妈经常小吵小闹得过日子，他们似乎不在意我的担心，有时候突然爆发，遭殃的我就只能站在树底下抹眼泪，凭什么我要跟着拖累进这样的生活呢？

就是不甘心。

姑妈说：小鬼女伢被宠上了天。

姑姑们说：青青是在蜜糖罐子里面长大的。

如果这样就是幸福的定义，我再说在辩解也是多余了。

 

 

从考试周算起磨磨蹭蹭了20多天之后，我的一再强烈坚持终于得以实现。搬进了房产证户主一栏写了我的名字的新家~无限喜悦的是终于不再是无产阶级，可是房间的陈设还是很古板，这也是没有办法的事情，毕竟从实质来说这个房子还是我老妈一手遮天的。

估计，起码读大学的这4年间，我的两间房会有很大的改变~~我是绝对不会埋没了自己的个性的！

 

写到这里，这片又臭又长的札记终于要结尾了。很早以前小高就已经嫌长了，而此时的我已经在20岁的新战场上重装上阵，占说很希望能留着这篇札记，让它在自己有时路的时候继续下去，我也很想，可是，就这样结束并不代表我这个爱涂爱画的习惯会就此打住。毕竟，这篇札记横跨的时间，是一段非一般的时间，这个时间里的我有着特殊的成长。

搬进新家后，我给弟弟妹妹做了差不多一个月的家教，这段很小的经历可以说是在暴走的状态中度过的，虽然我的不够耐心，变幻莫测的脾气继续成为家里那帮人茶余饭后的谈资，我已经渐渐习惯在必要的时候变成一个聋子。可以说20岁的第一个成功，就是我非常坚决地让自己踏踏实实的走在了继续以自我为中心的道路上。

我改掉了深呼吸的坏毛病，不再相信梁朝伟在《天下无双》里的那句台词，我既不是一颗可以被忽视的渺小尘土，深呼吸在任何时候也于事无补。面对言论和无理取闹的指责，面对我们家这种有点畸形的人际关系，面对封建根深蒂固的舆论施加给我的压力，其实一直以来我都可以有选择的接受。即使我全部拒绝也应该为我自己所谅解。

 

这也是我上大学以来的第一个暑假。我国的很开心，很充实。

我还是很喜欢打游戏，现在变得很理智，偶尔会忘乎所以的玩，更多时候可以安安静静的看专业书，读小说，持续不断的接触我说学习的外语的各种信息来保持自己的智力水平。还是很喜欢洗了澡趴在床边，看别人的blog。还是一样刁钻又任性，看到无病呻吟的文章，看到自己不喜欢的风格就絮絮叨叨的抱怨。每天都有很多人，虽然我们没有见面，可是我看得到他们的心情，看得见他们隐藏在blog文字底下的真实感受，原先的大家逐渐分道扬镳，可是仿佛个性这种东西仍然名片一样附着在文字的表层。

我觉得偷窥了大家一年让我学到了很多东西，是不是每个人都在充满斗志的走在前面我并不肯定，有些看起来被学业塞得很满，说话的口气越来越成熟，看东西的眼光越来越高远，可是让我有时候越来越觉得在无病呻吟。很少有人的生活能够脱离琐碎的范畴，伟人出现的概率那么的少，却有不少人为了避免平庸而摒弃了琐碎的生活。每次接刘杰的电话，总是可以听到有越来越多的人在学业上有所建树，这只能说明，当年在阿廖带领下那个大家认为并不优秀的团体其实人才济济，可是实际上呢？

也许这个年纪的我们都很浮躁，至少我是这样，又或许是嫉妒？

不管怎么说，千里之行始于足下，毛泽东进第一师范的时候，板仓杨昌济问他的问题他不能回答。现在的我无法给自己一个明确的回答，唯愿大三那年能给自己一个满意的答复。在到达目的地之前，我应该沉默。

 

 

去年暑假的时候每天都觉得假期随时可能结束，很惶恐，所有的孩子都喜欢睡懒觉，整天整夜地看电视逛街玩游戏dating。

同样的时间换在今年，其实暑假的时间还长呢~这个月的行程还有看电影和漫展，开学之前还会去书城呆上一整天，长大的女孩子还要去逛街，堆在窗台上各种各样的作业。

 

我总是让自己的日程满满的，尽管都是些琐碎的事情，前些天看驴子去了西藏，徒然的想起安妮，想起那些书那些话，还有我坚守的信条。觉得等待很辛苦，从心底了解和谅解一个人是一件辛苦又艰难的事情。这就是拒绝了方便面爱情的代价，可是也不至于浮躁到烦躁。我始终知道自己想要什么。

偶尔会感到不安。因为即便是20岁了，朋友圈子并没有多么大，就这一点，光光说我很贪心。应该感到满足的是，难过的时候不至于连发短信都找不到合适的对象。

 

所以，应该很满足很轻松的继续这样活在当下。

庆幸自己能够找到19岁之后适合自己的生存方式，原则和信仰，这是一篇有始有终的札记，最后这一页的句号将会是给自己20岁生日最好的礼物。